Подписаться на RSS

Вредные советы

Мар 24

devushkajpgДля девочек-эмансипе:

В ОАЭ, выйдя из гостиницы, высоко неся свою прекрасную голову и прожигая взглядом темноту в поисках холостого шейха, сядьте на переднее сиденье в такси. Так Вы убьете сразу двух зайцев: получите романтическое определение «шармуд» (какое красивое слово, правда?) и таксиста, который женат и у него двое детей. (Он тоже будет убит наповал)

Теперь езжайте на пляж и смело снимайте верх от купальника. Зачем прятать такую красоту? Правда, хочу предупредить — мужчина, который, пряча глаза, попытается Вас одеть, скорее всего не шейх, а охранник порядка. Но они там тоже хорошо живут, а сто — сто пятьдесят ударов палками вполне могут перерасти в сексуальные игры, да ведь? А потом он, как честный мужчина,просто обязан...

В Китае постарайтесь показать, что Вы — настоящая русская женщина — слона на скаку! И поллитра водки для Вас — как два пальца об асфальт! И не забудьте покурить. Тогда Вы наконец — то отомстите мужу за безвозвратно ушедшую молодость, опозорив его на всю Ху Дзентаевскую и сможете гордиться собой, сорвав любые переговоры.

В Турции смело садитесь в машину к улыбчивому черноглазику, умоляющему разрешить ему отвезти Вас туда, где магнитики на 10 центов дешевле. Только возьмите с собой удобную обувь, так как с гор Вам, боюсь, придется спускаться уже самостоятельно.

В Австралии протяните мужчине руку для приветствия. Черт побери, мы в каком веке живем?! Женщины — ничем не хуже мужчин! И вообще, зря что ли напрягалась уважаемая и беценная Клара Цеткин! Ну, по крайней мере, Вы получите несравнимое ни с чем удовольствие от созерцания мужчины, который будет выбирать: Вас оскорбить, не подав Вам руку, или себя, сделав это.

На Кубе, Ямайке и в ЮАР сходите ночью погулять по городу. Желательно в бриллиантах. И в шортиках.

В Испании и Италии обязательно носите с собой все деньги и кредитки — кругом столько бутиков! В крайнем случае приоденется подруга мотоциклиста, который увезет Вашу сумку.

В Таиланде обязательно посидите в пять утра на пляже топлесс и с бутылкой виски. Слава во всех СМИ гарантируется. К сожалению, посмертно.

Только для мужчин:kaktus

На Кубе, Ямайке и в Таиланде непременно влюбитесь в аборигенку и срочно предайтесь с ней любовным утехам под ближайшей пальмой. Ждать Вас на берегу ей придется недолго. Лет через 10-15 вы встретитесь снова. Дольше с ВИЧ обычно не живут.

В ОАЭ обязательно обозначайте чувства к своей прекрасной спутнице жаркими поцелуями в такси. Даже если вы женаты 20 лет, пунктом назначения в любом случае будет полицейский участок. Там и продолжите.

Почувствуйте себя настоящим контрабандистом! Попробуйте ввезти в Шарджу, в которой сухой закон, алкоголь из соседнего эмирата. Заодно у Вас будет возможность почувствовать себя настоящим арабским узником.

В Таиланде кидайтесь на всех красивых женщин с ласками. Хватайте их за руки. Тяните за собой. Только не пугайтесь, если после «тысячи улыбок» и вежливых отказов, Вы получите уверенный мужской удар в табло. Аха! Вы забыли про трансвеститов?

Хотите в «Бангкок Хилтон»? Купите на улице наркотиков. Травки хотя бы! И пусть ближайшие пятдесят — шестьдесят лет Вам служит утешением тот факт, что местных казнили бы на следующий день.

В Северном Гоа обязательно спросите у полицейского, где проходит сегодня транс-вечеринка. А у кого еще? Ближайшую ночь в полицейском участке транс Вам гарантирован.

Если Вы сидите в австралийском пабе и Вам че-то как-то скучно, расскажите соседу по кружке анекдот про австралийцев, узнайте, за что его прадед был сослан сюда на каторгу, а выпив виски, крякните и переверните стакан вверх дном. Через секунду Вы уже почувствуете себя звездой фильма «Австралия» (сцена кошмарной драки в самом начале).

Везде и всюду фотографируйте военные объекты, полицейских, почетный караул и правительственные здания. При задержании проглотите флешку из фотоаппарата! Родина Вас не забудет!

muzhig-valyaetsyaДля тех у кого много времени:

Радостно соглашайтесь на горячее предложение испанца попить с Вами кофе сегодня вечером в шесть. Не беда, что он все равно не придет. По дороге поймаете другого.

Обязательно проверьте утверждение о том, что в Хорватии нулевой уровень преступности — раз за разом оставляйте коммуникатор на лежаке на пляже. Неважно, что вокруг соотечественники. Ну и что? У Вас эксперимент! Затем отправляйтесь на ресепшн и кричите, что Вас ограбили хорваты, и больше Вы сюда ни ногой.

Для гурманов:

В Индии и в Египте налопайтесь шаурмы на улице, в Таиланде натрескайтесь в первый же день жучков в карамели, во Вьетнаме заточите килограмм вон тех фиолетовых ягодок, в Мексике набузыкайтесь воды из крана, а в Турции накупайтесь в бассейне после 20.00. Эффект будет один и тот же: несколько незыбываемых дней в разных позициях. обнимая фаянсового друга, и Вы этот отдых никогда не забудете.

В ресторане Вьетнама подзовите официанта указательным пальцем. Как не подходит к вашемуchervyaki столику? Ну, тогда аналогично подзовите администратора, и указывая на нерадивого официанта ногой, обьясните туземцам что к чему!

В Камбодже, в ОАЭ, Индии и прочих мусульманских и буддийских странах обязательно ешьте левой рукой. Хотя бы хлеб. Кстати, Вам ни о чем не сказало отсутствие туалетной бумаги в некоторых общественных туалетах и присутствие милого кувшинчика?

В Японии после завтрака «шведский стол» обязательно прихватите с собой чего-нибудь со стола — вдруг проголодаетесь по дороге в номер. Если Вас обвинили в воровстве, кричите, что в следующий раз поедете в Турцию, потому что там можно!

В Испании буяньте, что Вы не можете есть, там где курят.  Смжете потом доказать, что люди прекрасно летают.

Для одухотворенных:lapy

В Таиланде обязательно залезьте на статую Будды для того, чтобы сфотографироваться. Устраивайтесь поудобнее. Ну, скажем, сядьте ему на шею! Во время пребывания в ближайшем полицейском участке у Вас будет великолепная возможность подробнее узнать о его биографии.

В ОАЭ непременно загляните в мечеть из любопытства. Правда забавно выглядят ряды торчащих кверху пятых точек? Аха, нужно сфоткать, правильно...

Что?! В широких брюках?! В рубашке с рукавами?! Еще скажите в платке...Я этот отдых КУ-ПИ-ЛА!!! И буду ходить как хочу! И местные мужчины, между прочим, только рады!

Для общительных:kokos

Расскажите грекам, как хорошо в Турции. Просвятите китайцев относительно прав человека. В Австралии боритесь за равенство между австралицами и племенами. В Египте загляните женщине под хиджаб. Погладьте тайского малыша по голове. На Бали покажите большой палец во ответ на вопрос: «как Вам отдыхается?». Что это у них у всех с лицами? Да им просто жаль, что Вы так быстро уезжаете...

В круизе побольше рассказывайте о своей морской болезни, а Таиланде жалуйтесь всем на жару. Пусть Вас пожалеют!

В автобусном путешествии возьмите с собой два ящика пива. Как, туалет только для экстренных случаев? Так у меня как раз экстренный! И Ваша автобиография очень скрасит томительные переезды Вашему соседу по креслу, тем более. за неделю Вы как раз успеете рассказать ее во всех подробностях.

Вы сели в поезд, автобус, на круизный ланер или в самолет и Вас охватила тревога по поводу того, доедете ли Вы до места назначения в целости? Не держите в себе! Это вредно! Поделитесь своими опасениями с другими пассажирами! Вам ведь сейчас так необходима поддержка!

И самое главное, где бы Вы не были: не забывайте, что этот отдых Вы выстрадали, заслужили и заработали! Поэтому Вы- царь и Бог! Поэтому все местное население по гроб жизни обязано Вам за грандиозный вклад в их экономику! А правилам своим дурацким пусть следуют сами! Вы — на отдыхе!


Комментарии отключены. По любым вопросам обращайтесь по телефонам:

+7 (843) 236-79-06
8 904 660 59 84
  1. света:

    все так и сделаю!!!! :cool:

  2. Дания:

    :biggrin: :smile: за стиль написания 5 баллов с плюсом! Посмеялись с мужем от души, но по факту — слегка преувеличено :silly: ;-) Вместе с тем, как еще объяснить нашим туристам ху из ху?! Браво.

Комментарии отключены. По любым вопросам обращайтесь по телефонам:

+7 (843) 236-79-06
8 904 660 59 84